Hi! Sheri!

奈奈...你一點都不了解男人。

男人是可以跟自己不愛的女人上床的。

我應該恨他才對....可是一見面根本毫無恨意，我不應該認為他老是在騙我。

我是真心愛過他，他也曾經接受過我，這樣就足夠了 就很好了不是嗎？

沒有必要自怨自艾。

可是那時的我遍體鱗傷....或許那只不過是我的被害妄想症罷了，總之，

那時的我就是脆弱不堪，深怕稍微碰著 傷口就會裂開。

我想談一場幸福的戀愛，可是我不相信男人。

男人是拉不下面子的。

終於明白男人一點也不浪漫....

那晚所產生的感情，應該如何形容才好....

是戀愛還是悸動，沒有這麼好聽，是一種摻雜著忌妒的羨慕，焦慮感，

還有肉慾....

從那天起，蓮所散發的魅力讓我胸口有如激昂的浪濤聲.....

胸中翻湧起伏，一波 高過一波，滿腔的思念化為音符。

蓮教了我許多事。告訴我唱歌的喜悅，教我學吉他，給了我生存的希望。

而我究竟能為蓮 做什麼呢？

我也可以放棄唱歌，跟蓮一起到東京，每天為蓮打掃煮飯，為蓮生孩子....

也許我應該這樣做才對，這樣才是幸福的。

對於沒有家庭的我們，組織一個平凡的家，比起實現夢想要來得重要多了。

雖然沒有直接說出口，但我們很清楚的分隔兩地，

對兩個人的感情是一種致命的傷害。

打電話與寫信是沒有價值的，少了彼此的擁抱就毫無意義，

蓮不會坦露言表的寂寞，每晚都傾吐在我體內，

我能感受的到..比誰都有著深刻的感受。

嘿、娜娜....

還記得我們初見面的情形嗎？

你曉得我生來 最信命運這類的東西了。

所以我相信這是命運的安排，你儘管笑吧....

嘿、娜娜....

還記得我們曾經在那個河畔，肩併著肩眺望水面上閃爍的波光

那時你口中所亨唱的那首旋律，可不可以讓我在聽一遍？

那個時候，不知為何....我突然覺得有點想哭。

我也說不上來，究竟是為什麼，娜娜伸出來的手意外的溫暖

讓我的胸口也跟著熱了起來.......

vivien名牌、pistol樂團、sevenstar香菸、摻了牛奶的咖啡、擺滿草莓的蛋糕還有蓮花..

娜娜的喜好總是維持一成不變，看在我這個容易喜新厭舊的人眼中，

會覺得這是件相當了不起的事。

固執己見是會讓幸福溜掉的唷

你就像一隻隨心所欲的野貓，活的高傲又自由，卻背負著無法痊癒的傷口。

粗線條的我，曾經以為那樣看起來很酷，卻完全不明白那有多麼的痛...

那晚的演唱，我真的到現在都忘不掉.....

餐桌成了舞台 手機成了麥克風 上弦月成了聚光燈 能夠變出這種魔法的

全世界也只有娜娜才辦的到，直到現在我仍然如此堅信。

一直學不會長大成人的我，處在無法任性撒嬌的現實之中。

娜娜讓我做了一個十分甜美的夢，就像一場走在幸福頂點的初戀。

娜娜姊你真奇怪，一般人都會說「沒這回事，父母一定會擔心小孩的。」

因為事實上的確有會拋棄自己小孩的父母在。

我的原則是不讓有女朋友的男生幫我付錢。

嘿、娜娜，

你現在還認為自己沒有故鄉嗎？

那窗邊的餐桌與椅子，在那個時刻，就是你的故鄉。

順道一提，從小一被問到將來想做什麼，

我的回答都是「要當一個可愛的新娘」完全沒想過其他的心願。

阿泰人真好。不像外表，個性溫柔又體貼，可靠又不擺架子。

我要結婚就選這種男生。

越要解釋，反而傷他越深。

最後陷入萬劫不復之地。

如果娜娜是男生的話，我們一定會談一場轟轟烈烈、永誌不忘的戀愛。

那時我經常這麼認為。

不過真是那樣的話，或許就不會全都是快樂的回憶了吧？

戀愛往往伴隨著苦澀，陷的越深，就越痛苦。

你明明在生氣，為什麼還要擺出討好的笑臉？

你不直接說出口，叫我怎麼跟你道歉？

我在想，人心為什麼會變？

想著想著覺得有點悲哀。

那一晚，如果沒有娜娜陪在我身旁，我大概早就縱身跳進多摩河底了。

我是真的這麼認為。

是的，我的確很會耍心機，我無法不求任何回報，痴痴等待著章司。

我已經不再單純，但是我願意假裝單純，因為我不要娜娜討厭我。

我不夠成熟，沒有辦法原諒背叛我的人。

也不夠死心踏地，沒有辦法跌得遍體麟傷還緊抓不放。

談戀愛，是人與人之間的互動，不懂得關懷對方，怎麼可能長長久久?

那時候的我，明明不懂如何去愛一個人，卻又極度渴望被人所愛。

只要有娜娜在就不會寂寞，而且女生跟女生比較沒有顧忌，

也不用吃莫名其妙的飛醋，相處時可以完全放鬆。

比較起來，談戀愛既累人又傷神，是一種消耗品...我已經累了。

我想要的不是男朋友，而是能夠守護我的騎士，

可是我很清楚，現實中絕對沒有這種男人。

我對戀愛投入過火，所以把自己逼的喘不過氣來，一個人瞎忙了半天總是無法順利進展。

那時，我以為娜娜一定會對我大吼大叫，可是他的表情卻像一個挨了罵的小孩。

每次回想起來，胸口便隱隱作痛。

如果我那時再懂事點、能夠及時察覺娜娜脆弱的一面，或許結果會和現在不同吧？

結果他放棄了身為女人的幸福，而選擇守住了一己的執著。

我不知不覺緊緊握著你的手，我真的不想放開，就這樣一直牽下去，直到永遠。

那時的我曾經決定，我再也不想談戀愛了。

可是，不管受了多大的傷害和痛苦，仍然想再做一次夢，想真心去愛一個人。

下次談戀愛，找個冷漠一點的男人好了，找一個面對我任性的無理取鬧，

不會逐一放在心上，但至少爭吵後的隔日，會送我一朵花，跟我說愛我的...那種男人。

我現在還想繼續努力，已經不能跟以前一樣和你一起生活。

不過像這樣偶爾見見面，緊緊擁抱，相互談心，感覺很好。

然後等我年紀大了，原有的志氣、虛榮心都消磨殆盡了，對歌唱厭倦了，

我可以回那個家嗎？

是我...自己說不要章司的，但我亂編理由說自己被拋棄，就是希望能得到這樣的安慰。

那時我忍不住掉下眼淚，是因為我在一瞬間就明白，

這個夢一般的驚喜是你為我準備的獎賞。

比起說一百萬遍謝謝，更能感受你對我的愛，我真的好高興。

你的庭院這陣子不是豐收嗎?

當時的熱鬧氣氛已不復見。

口渴了，只要110元就能買杯咖啡來喝。

可是我，喜歡到精緻的咖啡館喝茶。

想住美美的房子、想穿流行的衣服、想看熱門的電影、想換最新的手機、

想報考汽車駕照、想到國外去旅遊，所以我必須找工作，必須努力打拼。

想到這是為了自己的目標應該要很開心才對。

難道還不夠嗎？無論腦海裡浮現再多想要的東西，卻連站起來的力氣都沒有。

只要一個就好，真希望我也能有一個....讓我充滿幹勁、完全投入的目標。

那時的我，覺得娜娜週遭的世界，散發著耀眼的光芒。

我不是隨便什麼人都好，我只想進入相同的光芒之中。

夢一般的吻讓我猛地從夢中驚醒，這不是童話故事。

TAKUMI不是王子，我的結局就是被睡一次然後被拋棄。

一旦沉醉在短暫的幸福，根本不會去管明天如何。

TAKUMI的頭髮很長，整個披住了我，他的長髮撫過我的全身，

這時我好喜望他一輩子都不要剪短，但是我大概再也沒有機會摸到他的長髮了。

嘿、娜娜，

你是我的憧憬，我好想變得跟你一樣，這個信念一直支持我走到現在。

所以希望你，再次展喉高歌吧！

我們大家都知道，光許願是無法實現夢想的。

然而每當一個夢想實現，就覺得幸福的不得了。

嘿、娜娜，

為什麼美夢成真跟獲得幸福是兩回事呢？

我到現在還是無法明白。

我並不認為那些想要跟我上床的女人很輕浮，只覺得她們想法淺薄。

因為她們太寂寞了...

因為我認識的女人，不是要我的身體就是我的心，只有小八不求任何回報的對我好。

你不覺得這才是愛嗎？

可是一旦愛上對方，就會想要對方的全部，這是人的本性。

在一旁溫柔的守候不求任何回報，這才是真正的愛....

我一直這麼認為....可是還是不行....我沒辦法忍受那個男人....

奈奈，我不會把你交給任何人，我要你永遠都屬於我。

為什麼我最重要的東西全被TRAPNEST搶走了？

可是蓮跟小八，本來就不是我的東西，我知道這種想法很奇怪，無論在一起多久，

每個人都有各自的生活方式，我知道要別人專屬於自己，是絕對不可能的。

人到頭來都是孤獨的，挨得再近也無法合而為一，要別人專屬於自己，是絕對不可能的。

嘿娜娜，在一起這麼久了，我卻從來不曾想過要試著了解你，

甚至沒注意到你受了傷害，希望你能原諒我。

嘿娜娜，我沒有一天不希望在桌子的另一端看到你，在內心呼喊著你的名字...

阿真，男人跟女人，畢竟只是彼此發洩慾望，能夠以愛情維繫嗎？

其實我只是對TRAPNEST的TAKUMI有興趣才接近他，不像娜娜所想的純情，

跟阿伸描繪的理想形象也一定不一樣，可是TAKUMI了解我無法自拔的空虛，

我也知道TAKUMI不是個好男人。

真奇怪，明明是遠在天邊的人....

只有TAKUMI能夠接受這樣的我，就像唯一的共犯一樣。

那晚，娜娜抱著什麼的願望唱著阿伸寫的曲子呢？

聲嘶力竭，只希望傳到我耳邊，我到現在才明白。

嘿、娜娜，

如果我們是一對情人，我們之間的距離是不是只要一個擁抱就能填滿呢？

還是說，

每個人都無法排解這份寂寞呢？

我不是想獨占你，而是希望能被你重視。

無論感情再好，天天去錄音室，我終究不是BLAST的成員。

這個認知一再提醒著我，繼續這樣下去，已經不叫寂寞而叫恐懼。

我為什麼會這麼脆弱呢？

對TAKUMI來說，我是個可以配合他的時間跟他上床的女人。

而我，也是在利用TAKUMI，因為他是個在我寂寞時會抱住我的男人。

不會彈吉他跟鋼琴的我，永遠不可能成為BLAST的一員。

可是我對BLAST的成遠與BLAST音樂的熱愛，是絕對不會輸任何人的。

這一點，我可以賭上一輩子發誓。

我喜歡唱歌，甚至變成唱歌機器也無所謂，完全感受不到慾望與忌妒，

不知疲憊的高性能機器。

可是捨去感情，就無法唱出好歌吧。

嘿、娜娜，

那晚的誓言，到現在一直藏在我的心中沒有褪色。

不要忘記我們所描繪的夢想，所散發出來的光芒。

只要有你，我覺得我什麼事都辦的到。

嘿、娜娜，

我在這之前談過許多戀愛，

但是我一直認為現實中不可能有男人對我做這樣的真情告白。

嘿、娜娜，

蓮曾經對你說過哪些愛的告白呢？那時應該想辦法跟你套出來才對。

那個貓腳浴缸，現在已經不在了。

我想疼愛他、我想陪伴他、我想幫助他、我想抱緊他，只要他希望，什麼事我都願意做。

過去我從來不曾想過，要為男人做什麼事。

到頭來可能是我大錯特錯。

關鍵在於愛情的表達方式吧。

嘿、娜娜，

曾經犯下的過錯、受創的傷口，不是掩飾就會消失。

我現在仍然不段的呼喊你的名字，不管有多麼痛，我會持續下去直到你回應我為止。

對不起。

我沒有實現約定。

雖然你可能早就忘了這件事，

但我真的很想蓋一棟花園洋房。

面海的高台，

最新式的自動化廚房與地下錄音室；

再你房間裡的衣櫥永遠擺滿了最流行的服飾

希望總是為男人心碎的你，

無論重新來過多少遍都能保持笑容。

說我是痴人夢話也好，總有一天我一定要站在大舞台上，沐浴在無數的鎂光燈與掌聲之中，

賺進花也花不完的大筆鈔票。

我不是只要唱歌就好的公主，唱歌是我的生存手段。

你一定不會發覺，你的一舉一棟，具有颱風般的威力，足以擾亂我的心情。

我就像一個陷入初戀的少年，滿腔高漲的愛戀，就要決堤。

你從以前就習慣把事情想的太悲觀。

小八看起來也很黏你，有人這麼喜歡你，你一定很開心，

好好疼愛他不就行了，根本不用煩惱。

有的話幫我裝一個(開關)好了，想辦法控制我吧。

那時我有堅持的夢想，因此獲得了許多，也失去了無可取代的事物。

不過我一心只想往前衝，所以一點也不感到後悔，只是心中一直有個遺憾。

嘿、小八，

你現在還開心的笑著嗎？

我說小八，

自己的人生必須由自己決定，我現在仍然這麼認為。

然而，並不是每個人都可以如此堅強，只有再得到認同的時候，人才能夠變的更溫柔。

人與人之間無論任何關係都是建立在彼此信任之上。

我說小八，

我很想在你脖子上套個項圈，把你綁在自己腳邊，我對這樣的自己感到害怕，

所以刻意與你保持距離。

我到現在還不懂得如何交朋友。還是有點畏縮。

已經沒有心情編織床鋪太窄或忘了拿錢包之類的藉口。

在感到寂寞空虛的時候，最希望能陪伴在我身邊的不是蓮。

不管小八要跟誰共度一生，我都會默默守候不加干涉。

無論你決定和誰共度一生，只要你幸福就夠了。

就算我沒辦法抱著這個想法，衷心為你祝福。

也希望你眼中的我，既堅強又溫柔，就像漫畫完美無缺的主角一樣。